|
|
|
В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Муж ласково говорит жене:
-Дорогая,ты не права…
-Значит, по-твоему, я глупая?! Я все делаю не так?!!! По-твоему, я тупица?!!!
МАМА, ОН НАЗВАЛ МЕНЯ СВОЛОЧЬЮ!!!
Экзамен. Студент подаёт преподавателю зачётку-а там 500 баксов и записка: «по 100 баксов за каждый балл».
Радостно выходит студент из аудитории,открывает зачётку-видит 300 баксов и записку: «Сдача».
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять?! А сколько нужно, чтобы получить права?
— Солнышко, будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да нет, это я сам с собой разговариваю…
Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
— А что Вы умеете делать?
— Я птицам подражаю.
— У-у-у… У нас таких много…
— Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.
Джаз — band, репетиция… вдруг скрипач начинает понимать, что ссади идёт какая-то лажа, от контрабаса. подходит:
— ты что играешь?
— а что?
— всё — на пол тона ниже!
— ой! прости, я на каблуках сегодня…
— Исаак, ну что у нас за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр, никуда не выезжаем на нашей машине…
— Софа, ты говоришь ерунду. А помнишь, я в прошлом году отвозил тебя в больницу с поломанной ногой…
— Ой, доктор! Доктор! Посмотрите — мне что-то в глаз попало!
— Так-с… так-с… а где же, собственно говоря, голубчик, у Вас глаз то?
— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?
|
|
|
В ресторане еврей спрашивает официанта:
— Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
Брежнев решил узнать, какие настроения царят в народе.
Переоделся и пошел в люди. Звонит в квартиру, выходит мальчик, жующий бутерброд с икрой.
— Мальчик, — говорит Брежнев, а где твой папа?
— Уехал на работу на своей машине.
— А мама где?
— Мама на старой машине на рынок поехала.
— А кто дома остался?
— Бабушка. Она цветной японский телевизор смотрит.
— А знаешь, мальчик, кто для вас все это сделал? Я.
— Бабушка! Бабушка! К нам дядя Изя из Америки приехал!
Красота — это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?!
Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Случай из студенческой жизни (не анекдот):
— Скажите пожалуйста, у кого учился Лист?
Друзья шепотом подсказывают: «у Черни»
Студент : » Лист учился у народа. У самой черни!»
***
Как-то бандидты, задумав отпраздновать День рождения Шефа, не смогли найти подходящих лабухов. Обзвонили всех — но никого, кроме джазового квартета найти не сумели. Делать нечего — позвали.
В ресторане немного перепуганные музыканты тихо играют салонный джаз. Вдруг один из гостей перестает жевать, подходит к сцене и сосредоточенно слушает. «О! Наша публика», — радуются музыканты, начинают играть громче и уже кое-что посерьезнее. Тут к сцене подходит еще один «бизнесмен», потом третий, четвертый и т.д. Группа в восторге — они показывают все, что могут, «наворачивают» замены, барабанщик играет заумное соло, и после которого, на коде, парни выкладываются до конца.
После финального аккорда в зале повисает напряженная пауза. Еще минута молчания, и один из слушателей сочувственно произносит:
— Что, не получается?
***
Не так смешно, но зато из жизни:
По телеку, Исаака Штерна прося
|
|
|